Dopo la versione francofortese di Orrori da gustare, non potevo farvi mancare anche la versione berlinese che, ammetto, mi ha sconvolta più di quella francofortese.
Il problema principale è che probabilmente credevo di aver visto tutto ciò che la cucina finto-italiana all’estero potesse offrire. E invece… invece a certe cose non si è mai pronti e non si smette mai di imparare.

Bando alle ciance, passiamo ai fatti.

Hanno osato inglesizzare e storpiare i pomodori della mia amata regione. Oppure sono dei derivati da qualche crema solare. Questo è tutto da appurare.

Qui non so se hanno fatto più errori in italiano o in tedesco

Ora qui andiamo sul delicato. Perchè capisco che hanno fatto un menu con delle personalità di spicco. Ed è appunto questo il problema. Che cosa c’entra la pizza Beppe Grillo fra Morricone e Weill, considerando anche che è la più costosa sul menu?

Qui non voglio soffermarmi sull’arrabiata con una b, o il vegetaria che non ho capito perchè lo scrivono sempre in modo diverso a seconda del ristorante. Vorrei perfino far finta di  non aver visto che la Carbonara la fanno con il prosciutto e la panna. Ma non posso sorvolare sulla pasta hawaii spacciata come specialità italiana. Questo è un affronto, e so che le migliori cuoche italiane passate a miglior vita, ora si stanno rivoltando nella tomba.

Questa mi ha fatta piangere. Perchè mi sono immaginata mia mamma rivoltata e cucinata nei Makkaroni. E onestamente non se lo merita.

Questo l’ho trovato sulle vie di Charlottenburg. Già il nome è un programma. Ma vogliamo parlare dell’accozzaglia di ingredienti con cui la condiscono? Per i non-parlanti tedesco: salsiccia al finocchietto, panna, prosciutto e mascarpone.

Se la vaccina la fai a “moNdo tuo”, il tuo è un mondo in cui non voglio stare.

Questa si trova facile da Lidl o Aldi. Questa lo ammetto, mi ha spaventata. I comunisti i bambini si limitavano a mangiarli. I tedeschi ne fanno mozzarelle.

Ecco la famigerata linea “Trattoria Alfredo” che, spacciando dei preparati stranieri come italianissimi, ci regala sempre delle belle soddisfazioni. Ecco a voi le pizze con la mela. -.-‘

Pesto à la Genovese, o à la française?

Ma veniamo a questa meraviglia nostrana, delizia del nostro bel Paese nonchè punta d’orgoglio della nostra cucina. Cosa c’è di più italiano di una pizza thailandese col pollo, eh? Eh?

Il burro [EDIT formaggio] all’ananas poi, vero che non è tipico della nostra cucina, ma non mi è chiaro il suo utilizzo.

Ahhhh, vuoi vedere che è per condire l’italianissima pasta hawaii?

Questo mi ha fatto ridere che afferma di accettare prenotazioni fino a 100 persone. “Salve, vorrei prenotare un tavolo per 99 stasera”

In questo ristorante italianissimo, voglio sorvolare sugli spaghetti Frango, sugli spaghetti al forno, sul vegetarina, e su ingredienti e preparazione della pasta mista. Ma non posso far finta di non aver visto quel Lasagne al Pollo. Perchè vedete, ci potete prendere per il culo in tanti modi, ma le lasagne al pollo no.

Ed infine LEI. La regina delle regine. L’errore madre. La madre di Dr.Oetker che quella sera decise di procreare il signor Oetker invece di usare degli anticoncezionali.

Avevo visto questa mostruosità in giro, su altri blog. Non ci volevo credere, ho sperato per mesi che fosse photoshoppato, un fake, uno scherzo di carnevale. Ma quando me lo sono trovato davanti, in quel di Karstadt di Hermannplatz, la chiusura delle coronarie e la susseguente imporvvisa apertura con violento afflusso di sangue al cervello, mi hanno svelato che non era uno scherzo. La realtà, qui, ha superato ogni immaginazione.